kämpfen ist manchmal so schwer

hallo! eigentlich sollte ich besser endlich mal ins bett gehen und wenigstens eine nacht länger als 6 stunden schlafen, aber irgendwie kann ich mal wieder nicht. und eben gerade bin ich durch zufall auf diese tolle seite gestoßen und dachte mir "hey, warum legst du nicht auch ein tagebuch an?" mein problem ist nämlich, dass ich nicht wirklich jemanden zum reden habe. das liegt aber daran, dass mich niemand verstehen kann- und das kann ich auch nicht erwarten, das weiß ich selbst. aber vielleicht fällt es mir einfacher, mit leuten über meine probleme zu sprechen, die ich nicht kenne.
Nun gut, kommen wir zu meinem hauptproblem...
eigentlich ist mein leben momentan echt super und ich kann echt zufrieden sein. ich bin gut in der schule und hab einen super lieben freund und auch sonst keine probleme. aber das alles kann ich nicht genießen, weil es mir jeden tag schlecht geht- und ich weiß einfach nicht warum! es ist schrecklich! ich fühle mich total schlapp und habe das gefühl, dass meinem körper etwas ganz wichtiges fehlt, was ich ihm einfach nicht geben kann! und das macht mich verrückt!! ich leide jede sekunde!
eins muss man dazu sagen: vor 1-2 jahren habe ich meine ernährung radikal umgestellt weil ich unbedingt ein wenig abnehmen wollte. ich war nie dick, aber irgendwie bildete ich mir ein, dass ich dann beliebter wäre (völliger blödsinn natürlich...). Ich habe mich selber ziemlich gequält und das bereue ich im nachhinein sehr- aber ich kann es leider nicht mehr ändern. Auf jeden Fall könnte ich seit ca. einem halben Jahr den ganzen Tag essen! Ich dreh noch durch! Ich muss ständig was im Mund haben, seien es Kaugummis oder Bonbons. Ich glaube, ich hatte eine Zeit lang eine Essstörung, aber diese Phase hab ich eigentlich überwunden. Nur mein Körper spielt halt völlig verrückt.
Ich war auch schon beim Arzt, der hat eine Schilddrüsenunterfunktion festgestellt. Das könnte erklären, warum ich mich so schlapp fühle und oft total depressiv bin- das war ich früher nie!
Mein Wunsch ist es, einfach wieder ein ganz normales Leben zu führen. Zu essen und dann einfach mal satt zu sein- denn das bin ich momentan nie, egal wie viel und was ich esse. Einfach mal wie alle anderen spontan sein zu können und nicht immer so müde und aggressiv.
Mein Problem ist einfach, dass ich nicht weiß, ob meine Probleme körperlich oder psychisch sind und das kann mir ja irgendwie auch niemand sagen! Aber falls sie psychisch sind, werde ich etwas dagegen tun!
Deswegen werde ich jetzt anfangen meine Gedanken aufzuschreiben, wie ich mich fühle und ob sich etwas verändert. Für Tipps und Hilfen bin ich jederzeit offen!
Ich möchte einfach wieder gesund sein und das Leben wieder genießen können- denn das kann ich momentan überhaupt nicht! Langsam bin ich auch zu schwach um überhaupt dagegen anzukämpfen. Eigentlich will ich einfach nicht mehr, ich kann nicht mehr... Aber ich will dieses Leben auch nicht aufgeben, ich habe noch so viel vor!
Ich hoffe, ich bekomme hier ein bisschen Unterstützung und Rat :)
So, das wars fürs erste. Dann geh ich jetzt doch mal so langsam zu bett ;) Gute Nacht

sweeetie - am 04.06.2010 01:28

Kommentare

sweeetie [Tb: wieder ein normales leben...] - 07.06.2010 16:15
ich geh hier kaputt... die machen mich kaputt.... wie soll ich das nur aushalten? warum macht sie so etwas mit mir? im moment kann ich sie nur noch hassen, nur noch anschreien und ihr sagen, dass sie abhauen und mich allein lassen soll. ich bin so wütend. obwohl es nur kleinigkeiten sind. aber für mich haben sie eine viel tiefere bedeutung.
sie weiß doch ganz genau, dass es jeden montag nachmittagsunterricht- sport- habe und dann was ordentliches zu essen brauche. und was macht sie? nichts!! gar nichts! es gab mal wieder nichts zu essen für mich. nur so dämliche pfannkuchen die ich nicht mag. ich hab ja nichts bestellt, dann bekomme ich auch nichts. ist das meine aufgabe???! ich denke nicht! ich werd ja wohl anrecht auf ein mittagessen haben wenn ich abgekämpft aus der schule komme! aber nein, da kam mal wieder nichts! und das bestätigt mir nur mal wieder, dass ich ihr scheißegal bin, dass es ihr total egal ist! da bin ich heute echt ausgerastet. Ich musste in 20 minuten wieder zur schule. ich war so sauer, dass ich erst mal mit den schuhen im flur durch die gegend geschmissen habe... dann hab ich mir so ne tolle dosenkonserve genommen und dann in 5 minuten kalt aus der dose gelöffelt- super mittagessen. da fühlt man sich doch gleich total ausgeglichen und entspannt. bin dann wieder zur schule losgehetzt. musste mich voll zusammenreißen nicht loszuheulen, ich war so wütend. mein freund merkt so was ja auch immer sofort, aber diesmal hat er mich zum glück nicht drauf angesprochen, sonst wär ich wahrscheinlich in tränen ausgebrochen. sportunterricht war ganz okay, nur sehr unangenehm wegen dem ganzen muskelkater.. mal schaun, ob ich heut abend zum training gehe.
ich weiß echt nicht, was ich noch machen soll. warum ist sie so? was soll ich dagegen machen? kann ich überhaupt etwas machen? ich frag mich nur immer wieder, wie man so dumm sein kann... ich bin einfach nur maßlos enttäuscht. und wütend.
jetzt hat sie mir auch noch so einen bescheuerten zettel auf den schreibtisch gelegt. der erste satz war "liebe meike, du bist mir nicht egal". weiter hab ich nicht gelesen, sondern direkt zusammengeknüllt und weggeschmissen. auf so einen scheiß hab ich jetzt auch keinen bock mehr. sie soll mir zeigen, dass sie VERSTANDEN hat, dass sie falsch handelt und dass sie bereit ist, etwas zu ÄNDERN! aber ich glaube das wird nie passieren....

sweeetie [Tb: wieder ein normales leben...] - 06.06.2010 20:43

Hey lily! Vielen dank für deine antwort, es ist echt schön, wenn man merkt, dass jemand einem aufmerksamkeit schenkt und versucht, einem zu helfen :)
Ich möchte mich auf keinen Fall über mein Leben beschweren, ich denke viele hatten noch eine viel schwierigere kindheit als ich. Zum glück hatte bzw. habe ich sehr liebe, vernünftige freunde und auch wenn meine mutter vieles falsch macht, habe ich sie unendlich lieb und würde sie gegen keine andere eintauschen. Ich denke oft, sie weiß es einfach nicht besser und ist einfach überfordert. Doch es enttäuscht mich, dass sie sich keine hilfe holt und ihre fehler nicht eingesteht. Ich meine, sie schadet damit nicht nur sich, sondern auch uns. Ich frag mich echt, was aus meinem Bruder mal werden soll wenn er nur 4en und 5en auf dem Zeugnis hat und strohdoof ist. Ich hab echt angst, dass er später den ganzen tag in einer wohnung vor seinem PC gammelt. Und seine Freunde sind auch die letzten Assis, aber dagegen kann ich ja nichts sagen… Er müsste mal selber einsehen, dass er etwas tun muss, aber das tut er leider überhaupt nicht… Ich glaub, dass er so wenig isst liegt auch daran, dass sich meine mum überhaupt keine mühe beim kochen gibt. Es gibt fast immer das Gleiche: Nudeln oder Kartoffeln, ab und zu ein Stück Fleisch. Das wars auch schon fast. Gemüse und Obst bekommt er fast gar nicht zu sehen. „er isst das ja eh nicht“ ist dann immer das einzige, was ich zu hören bekomme. *kopfschüttel*
Meine Schwester ist mit 18 ausgezogen in eine eigene Wohnung, weil es bei uns zu hause nur Stress gab. Mein Bruder und sie hassen sich abgrundtief. Das kommt, weil sie ihn (und mich) immer früher geärgert hat, weil sie uns halt als Störfaktoren gesehen hat. (typisches Verhalten von erstgeborenen wenn geschwister geboren werden, das problem war bloß, dass meine mutter sich nie die mühe gemacht hat, es ihr zu erklären und sie dann einfach ignoriert hat). Vor ein paar Wochen ist sie wieder bei uns eingezogen (vorübergehend, bis sie nach Australien fliegt). Dadurch ist jetzt natürlich wieder Terror im Haus, vor allem auf Seiten meines Bruders. Ich finde das echt schade, ich würde so gerne wieder mit meiner gesamten Familie zusammenwohnen- und das friedlich. Warum muss das alles so kompliziert sein? Zu einer Therapie möchte mein Bruder natürlich nicht und meine Mutter erst recht nicht, da sie die Schuld ja nicht bei sich sieht. Dazu muss ich sagen, dass wir vor einigen Jahren schon mal bei so einem Psychologen waren, aber der konnte uns überhaupt nicht weiterhelfen, das fand ich echt total lächerlich, was der so von sich gegeben hat. Das war mir einfach nur unangenehm. Vielleicht lag das aber auch einfach an diesem Kerl, der schon total alt war^^
Ich denke auch, dass meinem Bruder Zuwendung und Aufmerksamkeit fehlt. Das Problem ist, dass er schon immer sehr still und zurückhaltend war und noch nie wirklich mit jemandem gesprochen hat. Es ist so unglaublich schwer, an ihn ranzukommen. Ich denke, da fällt es ihm leichter mit irgendwelchen Fremden zu reden, die er nie persönlich trifft.
Stress habe ich wirklich eine Menge. Ich freue mich schon richtig auf die Sommerferien, besonders die letzten 2 Wochen, da fahren mein Freund und ich nach Tunesien :) Auf der anderen Seite macht es mir aber auch wieder angst, weil ich jedes Mal wenn ich allein zu Hause bin, wieder anfange, irgendwelche sachen in mich hinein zu stopfen und fühle mich einfach so schlecht. Aber ich hab mir vorgenommen, mich einfach nicht zu hause zu verkriechen, sondern ganz viel unterwegs zu sein und mit meinen Freunden zu unternehmen. Obwohl ich mir natürlich auch Zeit für mich gönnen werde- das ist sehr wichtig, die brauche ich, sonst fühle ich mich irgendwann total eingeengt. Außerdem schlafe ich momentan auch sehr schlecht. Zur Schulzeit schlafe ich seit ca. nem Jahr durchschnittlich 5-6 stunden, was einfach viel zu wenig für mich ist, aber ich bin so langsam mit meinen Hausaufgaben, dass ich es einfach nie eher ins bett schaffe. Und ich steh mindestens 2x in der Nacht auf, was total nervig ist. Durch meine Schilddrüsenunterfunktion (meinte der Arzt zumindest…) habe ich halt diese extremen Konzentrationsprobleme. Das nervt mich total weil ich für alles Ewigkeiten brauche und meine ganze Zeit verplemper. Aber ich möchte die Sachen halt gut machen damit ich gute Noten bekomme.
Zu meinem Freund: wenns nach ihm ginge, würden wir uns jeden tag treffen, am besten würde ich bei ihm einziehen xD Er ist echt total süß und lieb und gibt sich echt Mühe, mich oft zu überraschen und mich glücklich zu machen. Ich versteh gar nicht, warum er ausgerechnet mich ausgesucht hat. Ich finde mich selbst überhaupt nicht liebenswert oder so was. Auf jeden Fall bin ich echt froh, ihn zu haben, er ist eine große Stütze für mich. Obwohl es auch etwas mit ihm gibt, was mich stark belastet. Wie soll ich das jetzt ausdrücken… naja… also das ist mir schon ziemlich peinlich, aber ich sags jetzt trotzdem mal: ich liebe ihn und vertraue ihm total, aber trotzdem kann ich mich irgendwie nie total gehen lassen. Wir sind jetzt schon 1 ½ Jahre zusammen, aber ich hatte noch nie einen Höhepunkt…. Das macht ihm ganz schön zu schaffen und er hat mich dafür auch schon ein paar mal richtig böse angemeckert, so als ob ich das irgendwie extra machen würde oder es meine schuld wäre. Das macht mich immer total fertig, weil ich es mir doch genau so doll wie er wünsche und ich immer angst hab, dass er mich deswegen verlässt. Obwohl er mir ja immer versichert, dass es nie deswegen sein wird und dass das alles nur zweitrangig ist und er mich trotzdem liebt. Aber ich merke halt, dass es ihn jedes mal trauriger macht und dadurch fühle ich mich immer sehr unter druck gesetzt, was die sache natürlich auch nicht einfacher macht. Gerade weil ich immer so schlapp bin, habe ich auch gar nicht so oft „lust“ wie er, sondern möchte einfach nur kuscheln und mich ausruhen…
So, ich glaub das reicht erst mal^^ Vielen dank für deinen Rat, den werde ich mir zu Herzen nehmen und mir sobald wie möglich Ruhe und etwas Zeit für mich gönnen. Einfach mal mich ins Bett kuscheln und gemütlich ein Buch lesen oder ein Hörbuch hören :) Das wär echt mal wieder schön.
So, gestern und heute war ich auf Trainerausbildung und ich muss sagen, es war gar nicht so schlimm wie ich dachte. Gestern abend haben wir eine „Badminton“-Choreographie getanzt, das war echt lustig. Heute wars ziemlich anstrengend, wir mussten 12 min. so schnell wie möglich laufen (cooper-test), diverse kleine tests machen (sprint, werfen, springen, …) und multi-stage (auf einen piepton von einer wandseite zur anderen laufen, wobei das piepsen immer schneller wird). War zwar anstrengend, aber tat gut selber schaff ich es ja fast nie, mich aufzuraffen. Das komische ist, wenn ich erst mal Sport mache, dann macht es mir ja auch spaß und ich fühle mich gut. Naja, jetzt bin ich eben nach 2 Stunden Zugfahrt zu Hause angekommen und wird jetzt mal mit Hausaufgaben anfangen.
Und ich nehme mir vor, um 11 uhr ins bett zu gehen. Mal sehen, ob das klappt ;)

lilynchen2 [Tb: Fortsetzung vom ersten Tagebuch :)] - 05.06.2010 07:48
Hey Sweeetie,
Du scheinst es echt nicht einfach zuhaben. Aber ich kann Deine Situation ganz gut verstehen. Ich denk mal schon dass es der Stress ist der Dir gesundheitliche Probleme macht. Ich bin mit 16 ausgezogen und ich musste in ein betreutes Wohnen ziehen ich hatte jeden Tag Bauchschmerzen und das alles nur weil ich unter der ganzen Situation und das was vorgefallen war mit meinen Eltern nicht klar kam. Sowas schlägt schnell auf den Körper und Du musst sehen dass Du ein bisschen ruhiger wirst, den Kopf frei bekommst auf Dauer sonst gehst Du kaputt. Und was Deine Mutter macht, ich versteh es einfach nicht wie man seine Kinder so ignorieren kann selbst wenn man eigene Probleme hat muss man sich um seine Kinder kümmern. Dann muss sie halt zu einer Therapie gehen oder ihr macht eine Familientherapie. Sowas kann helfen dass meine seine Familienmitglieder besser versteht und Süchte kommen daher dass einen was fehlt ich weis wovon ich rede. Deinen Bruder fehlt wahrscheinlich die Nähe Deiner Mutter und da er die nicht bekommt verzieht er sich in eine Computerwelt und da kann man schnell mal das Essen vergessen, ganz logisch ;)
Ich finds ganz gut dass Du und Dein Freund 2 Tage eingerichtet habt an denen ihr Euch seht.
Ach Männer können so verletzlich manchmal sein zu einem, ich verstehs nicht. ICh hab vor kurzen auch jemanden kennengelernt und ich wollte ihm nie zuverstehen geben dass ich eine Frau fürs Bett bin oder schnell zuhaben bin und dann lieg ich doch neben ihm und alle meine Vorsetzte geplatzt aber naja ich denk er weis dass zuschätzen und er meinte sogar er wartet :) Es gibt doch paar gescheite Männer. Ich bin ganz vom Thema abgekommen.

Vielleicht solltest Du Dir einfach ein bisschen Ruhe gönnen. Dir und Deinem Körper!

sweeetie [Tb: wieder ein normales leben...] - 04.06.2010 19:29
hallo lily! ich bin junge 18 jahre alt :)
natürlich nehme ich dir deinen rat nicht böse. ich habe selbst schon über solche möglichkeiten nachgedacht. mein problem ist bloß, dass ich durch die schule so wenig zeit habe, dass ich das gefühl habe es mir nicht erlauben zu können eine therapie oder ähnliches zu machen. vielleicht liegt es ja auch daran. gerade dass ich so viel stress habe. ich bin im moment in der 12. klasse des gymnasiums und mache wirklich viel für die schule. deswegen hab ich so gut wie nie zeit für mich. meinen freund nervt das natürlich auch, aber wir haben schon extra 2 feste tage in der woche, an denen wir uns immer sehen.
ich muss auch zugeben, dass meine familiäre situation sehr schlecht ist. meine mutter hat mich und meine 2 geschwister alleine groß gezogen weil mein vater leider bei einem autounfall starb. mit ihrem neuen freund hab ich mich seit ich ca. 14 bin total gut angefreundet- leider hat sie sich letztes jahr von ihm getrennt, aber ich habe immer noch sehr engen kontakt zu ihm- wir sind so etwas wie beste freunde. er ist der einzige, mit dem ich über meine gefühle reden kann und das gefühl habe, verstanden zu werden. mein freund ist leider ziemlich schnell genervt und hat nicht so viel verständnis.
um meinen bruder mache ich mir auch große sorgen, da meine mutter ihn einfach nicht in den griff bekommt. meiner meinung nach ist er definitiv computersüchtig (und magersüchtig. er vergisst das essen einfach durch das doofe spielen) und müsste dringend in eine klinik, aber das sieht meine mum einfach nicht ein.
ich finde es einfach total enttäuschend, dass sie sich so wenig mühe für uns gibt und sich überhaupt nicht für unsere gefühle interessiert. ich habe das gefühl, dass sie mich aufgegeben hat. deswegen habe ich vor ca. 2 wochen einfach aufgehört mit ihr zu reden und ignoriere sie. auf hilfe von ihr kann ich schließlich eh nicht zählen.
ich kann selber nicht sagen, ob ich irgendwelche seelischen blockaden hab, ich weiß es einfach nicht.
ich weiß nur, dass ich vor 1 jahr noch immer ein sehr fröhlicher mensch war und jetzt nur noch leide und depressiv bin.
Aber gerade da ich mich körperlich auch so schlecht fühle, kann ich eigentlich nicht glauben, dass es nur psychologisch ist. Ich war ja extra schon mehrmals beim arzt und hab versucht, ihm meine probleme zu schildern, aber der fixiert sich voll und ganz auf meine schilddrüsenunterfunktion und meint, dass es daran liegt.
Ich hab einfach total angst, dass ich durch meine selbstquälerei, diese 2 jahre diät, meinen körper kaputt gemacht habe und er sich nie wieder erholen wird...
wenn mir jemand garantieren würde, dass ich irgendwann wieder gesund werde, würde es mir nicht jetzt so schwer fallen. ich hab einfach angst, dass es für immer so bleibt. denn so möchte ich eigentlich nicht leben.
ich fühle mich einfach so unheimlich hilflos...
morgen fahre ich auf trainerwochendende vom badminton. da graut mir auch schon vor. wir machen so sachen wie coopertest (12 min. laufen so schnell wie man kann, bei einem piepgeräusch von einer hallenseite zur anderen laufen, wobei das piepgeräusch immer schneller wird). das ist für mich momentan einfach so unendlich anstrengend. aber ich versuch positiv zu denken: es sind nur noch 2 wochen und dann kommt die abschlussprüfung.
so, heute hab ich den ganzen tag mathe gelernt (nächsten freitag ist klausur). müsste eigentlich ganz gut klappen. und jetzt fahr ich noch für 2 stunden zu meinem freund. danach werden sachen fürs wochenende gekappt und hoffentlich früh ins bett gegangen ;)

lilynchen2 [Tb: Fortsetzung vom ersten Tagebuch :)] - 04.06.2010 14:32
Hey Sweeetie,
ich hab grad Deinen Eintrag gelesen.. darf ich fragen wie alt Du bist?

Bitte versteh mich nicht falsch und dass ist absolut nicht böse gemeint aber vielleicht solltest Du mal einen Psychologen aufsuchen. Vielleicht sind in Deinem Kopf Blockaden.
Oder Du hast irgendwelche Mängel, dass würde das müde sein auch erklären ;) Vitaminmangel Eisenmangel.. kann ich ein Lied von singen. Kannst ja mal drüber nachdenken.

Liebe Grüße Lily

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