mal hier mal da..
als würde ich in einer welt leben in der ich zwei seiten hätte.
eine die glücklich ist,
eine die einsam ist..
die seite die glücklich ist, erweckt dann wenn ich bei meinem freund bin,
wenn ich abends in seinen armen einschlafen kann,
ihn küssen kann,
ihm sagen kann wie seh ich ihn liebe..
all solche momente..
doch es gibt momentan auch wieder die seite die nicht mehr weiß was sie tun soll,
seit ein paar tagen muss ich dauernd an alte zeiten denken,
daran das ich durch taten die ich damals tat nun freunde verliere,
das ich nicht auf eine beerdigung ging und mich deswegen immernoch nicht,
jetzt bereits nach 3 jahren, mich noch nicht verabschieden konnte..
oder wenn ich seh wie es zwischen meine aller besten freundin und mir läuft,
ich muss sie jetzt immer versetzen an dem einzigsten tag in der woche in der wir
uns eig immer gesehen haben, weil ich für meine eltern nicht mehr darf.
Die eine "dunkle" seite lebt auch dann wie in momenten wie grad eben war,
saß da, hab mich fertig gemacht, nur weil ich eine arbeit versaut habe, ich weiß
eig gar nicht wieso ich dies tue, allerdings weiß ich..
das trägt momentan nicht zu meiner laune gut dar.
denn seit wochen und tagen geht es mr eig nicht besonders gut auch wenn
ich zu meinem freund sage es ist alles bestens merk ich trz wie sehr ich
noch mit veränderungen in meinem leben hader..
ich denk dauernd 2 jahre zurück..
mir gings scheiße ..
richtig scheiße..
ich fing an tagebuch zu schreiben, dieses tagebuch und es half mir..
ich lernte leute kennen, besser gesagt jungs..
mochte einige mehr und andere weniger..
ca 16 monate her da kannte ich jmd sehr gut..
falls meine freundin meinen eintrag ließt, ich denke du weißt wen ich meine, nur
so am rande..
also ..
ich lernte jmd kennen..
mochte ihn, damals konnte ich behaupten ich iebte ihn, wovon ich jetzt aber weiß
das dass alles nur eine einzigste lüge ist, denn mehr als ein kurzzeitiges verliebtes gefühl
fühlte ich nie bei ihm..
dann als ich erfuhr das meine freundin mit ihm zsm sei, ja da muss ich zu geben, zerbrach
für mich kurzzeitig meine kleine welt, denn ich dachte immernoch ich liebte ihn..
naja ich will ja keine riesen romane schreiben, nur will ich eig sagen,
ich war dieser einen freundin sehr lange sauer, obwohl ich eig eher enttäuscht war,
was jetzt bitte nicht als vorwurf gelten soll, und wenn ich ehrlich bin..
konnte ich ihr nie richtig verzeihen..
in der ersten zeit tat es so weh zu hören wie glücklich sie waren, weil mein herz irgendwie,
obwohls ja alles nur einbildung war ihn vermisste, was ich denke aber eher das vermissen
des gefühls geliebt zu werden war..
ich verzieh ihr also..
die monate vergingen ..
wir versuchten es mit unserer freundschaft neu und ich dachte ich könnte ihr echt irgendwann mal richtig verzeihen aber wenn ich nun so an die alte zeit zurück denke muss ich doch ehrlich sagen ..mit dem zeitpunkt als sie zsm kamen veränderte sie sich..
ich redete mir immer ein es liegt an dir.. du bist die die in eine tiefes loch gefallen ist.. und ich bilde mir alles nur ein..
denn zwischen dieser zeit und dem zeitpunkt als ich meinen derzeitigen freund kennen lernte ging e mir verdammt schlecht,
ich muss zugeben sie war sogar schlimmer als die zeit vor diesem allem als ich mich "nur" hasste..
aber zu diesem zeitpunkt als ich zu sehen musste wie sie alle so glücklich sind und ich alleine da saß,
mit lauter selbstzweifel wollte und konnte ich nicht mehr..
als ich den noch meinen überalles geliebten menschen meine großmutter verlor wusste ich nicht mehr wohin mit all meinen schlechten gedanken..
es gab 3 oder 4 monate ich weiß es nicht mehr genau, in denen ich keine einzigste nacht schlafen konnte..
und wenn ich einschlief dann für 2 sek und dann wachte ih tränend überströmt auf..
in diesen nächten stellte ich mir sachen vor, von denen ich jetzt schon gar nicht mal mehr reden möchte.
ich weiß nicht wieviele lösungen ich mir ausdachte auf den qualvollsten weisen zu sterben..
ich weiß nur irgendwann hatte ich eine gefunden die mir "gefiel" war bereit alles hinter mir zu lassen..
schrieb briefe..
tat all das was ich mir immer in meinem kopf ausgemalt hatte ..
war bereit zu sterben..
versuchte es..
leider ohne erfolg..
in mir steckte immernoch zu sehr ein wesen was gefühle in positiver sicht fühlte..
irgendwann kam der moment in dem ich mir sagte ich schalte mein gehirn, meine gefühlslage aus..
ich meine das hatte ich hier auch irgendwo in meinen texten vermerkt..
ich tat so als wäre ich glücklich und ich muss sagen das gelang auch sehr gut..
:)
und ich muss sagen als ich meinen jetzgen freund kenne lernte merkte ich das erste mal was es heißt nicht nur vorzuspielen glücklich zu sein sondern es auch zu sein :)
Ich war und bin dank ihm so unendlich glücklich..
es wäre als hätte es all diese "vergangenheit" all diese momente des grauens gar nicht gegeben :)
Er lässt mich lächeln :)
Ich kann meine gefühle das erste mal in meinem leben nicht in worte ausdrücken..
denn das wäre immer noch untertrieben ;)
Schatz? Ich liebe dich..
...
Nur irgndwie merk ich nun auch wie sehr gedanken an alte zeiten weh tuen..
doch ich weiß immer das ich im hier und jetzt bei meinem überalles geliebten schatz lebe..
der mich immer auffangen wird egal was ist..
mir tut es trz weh das ich all meine freunde gerade anfange zu verlieren..
vill hab ich selber schuld vill ahben wir alle ja aber auch schuld..
ich weiß es nicht..
ich weiß nur das ich meine mädels vermisse..
redsky24 - am 23.11.2009 20:52
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