SpiegleinSpieglein - ich hasse dich.

Mein Mitbewohner ist mir gerade in der Küche begegnet. Fragte, was ich denn heute noch so vorhätte, ich sagte ins Bett gehen. Gestern gearbeitet und mittwoch, donnerstag auch dort gewesen, aber privat und mir gehts scheiße, wie lange nicht mehr. Wieder nur unterwegs gewesen den gesamten Tag, relativ früh aufgestanden, und dann von einem Geschäft ins nächste. Im Spiegel habe ich mich manchmal gesehen, gott, ich sehe so beschissen aus. In einem Moment zu fett, zu schmuddelig, Gott, ich hätte mir mal meine Haare richtig kämmen können, mich schminken sollen um so auszusehen, wie alle anderen schönen Frauen da draußen. Im  nächsten Moment zu klapprig, ausgemergelt, Scheiße gehen die Augenringe auch mal wieder weg? Kein Wunder dass mich keiner attraktiv findet bzw. nur ältere Leute.  Frage mich, warum ich krankhaft mit meinem Aussehen und Wirken beschäftigt bin, wo ich gestern auf 22 geschätzt wurde. ?? Im nächsten Moment frage ich mich, ob es nicht mal besser ist, einfach mich so anzuziehen, dass ich jünger wirke - vielleicht interessiert sich dann auch mal ein Typ für mich, der unter 25 ist und findet mich "süß" und nicht "hübsch" (und ist über 30).
Irgendein "DJ" von gestern kannte mich - ich wäre ja bisher immer auf Konzerten und mit den ganzen Bands unterwegs gewesen, beim Arbeiten dort hätte er mich noch nie gesehen- im Tourbus mit Six Feet Under sei ich ja auch gewesen - hmm?? Woher wusste er das?? Ich hatte ihn wirklich noch nie in meinem Leben gesehen - krank, dass man anderen Leuten doch in Erinnerung bleibt - andererseits auch irgendwie ein komisches Gefühl.
Wie auch immer. Einen Schuhkauf später jetzt sitze ich wieder hier und vegetiere vor mich hin. mich ärgert, dass ich so vorschnell gerade geantwortet habe, dass ich nun ins Bett ginge. Sonst hätte mich mein Mitbwohner vielleicht auch gefragt, ob ich mitgehen würde - anscheinend kommen heute noch ein paar Leute hierher.
Naja. Vielleicht geselle ich mich danach ja auch in die Küche dazu - habe aber Angst, dass das auch komisch kommt irgendwie. Sollte auch heute mal nichts trinken, jeden Abend trinke ich was und was mir gestern definitiv sorgen machte: zwei Biere getrunken und nichts gemerkt, absolut nicht. und mit 46kg sollte das ja eigentlich der Fall sein. ?
Egal. Ich habe mit Mom telefoniert heute. Irgendwie habe ich nicht so richtig zugehört, was sie so sagte, ich habe mir hauptsächlich meine Schuhe angesehen im Spiegel, wie sie an mir aussehen usw. Gott, bin ich oberflächlich und abgestumpft geworden. Irgendwie berührt mich so gar nichts anderes mehr als mein Aussehen, wie ich wirke, .... dieses Dasein kotzt mich an, und ich kann nichts dagegen tun. Es ist wie eine Sucht. Nein, es IST eine Sucht um genau zu sein. Weil ich wieder jeden beschissenen Tag wie jeden anderen mich nicht wohlfühle und mir einbilde, das über mein Aussehen kompensieren zu können.
Vielleicht sollte ich heute einfach mal wirklich mit meinem Mitbewohner was trinken und seinen Leuten, dass ich einfach mal rauskomme hier.

Bitte guter Gott, lass es mir irgendwann besser gehen. Ich vertraue auf dich und hoffe so sehr, dies schaffen zu können. Ich weiß, dass ich es schaffe. Bitte lass diesen Wunsch Wirklichkeit werden und hilf mir, mich irgendwann normal im Alltag zurecht finden zu können - ohne meine Selbstzweifel und Ichbezogenheit. Ich vertraue auf Dich und Deine schöpferische Macht, die alles durchströmt - lass sie auch mich wieder durchströmen, um mich selbst finden zu können.

nevermind - am 29.10.2011 20:11