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was ist nun ?


und heute hatte ich wieder so einen tag an dem ich gerne gesagt hätte ey leute verpisst ech einfach. Und warum? ich weis es langsam selber nicht mehr ,
naja ich fang einfach mal an .
Rosenmonatg es ist morgens 4.45 und ich dumme muss aufstehn voller erwartung rühstücke ich mache mich schik weil ich weis mein schatz kommt mich abholen. und dan friere ich mir den arsch an der bus halte ab und i wan merke ich scheise heute fährt der bus andern naja dann muss ich mal wieder nachhause latschen opa aus dem bett holen das er mich zur arbeit fährt naja alles kein themaauf der arbeit angekommen kaffee schmeckt zum kotzen weil er schmeckt wie wasser milch ist schlecht zucker keiner da naja auch kein thema dann ein anruf bastian soll runter gehn .... weitere abfuckl gottseidank bleibt er bei uns die altenpflege verläuft ganz ruigh früher fertig als geklant haben sie wieder einen anschlag auf mich ich dumme fsj lerin geh gerne zu frau xy ( darf keine namen sagen daten schutz und schweigepflicht) im kh besuchen brige ihr sachen und rede ein weinig mit ihr es zereist mir mein herz sie da alleine zu lassen naja wieder in diese eisige kälte . mittag essen anreichen und selber essen das zu KOTZEN schmeckt aber was will man machen besser als umzukippen! dann 14.15 feierabend freund steht unten und beachtet mich nicht fährt einfach los ich rede rede rede und rede und er beachtet mich nicht ich will mit ihm ein gespräch anfangen und ich bin luft naja egal bei uns geht der karnavlas zug heist wir können nicht zu mir nachhause .... warten bis er zuhause ist ein auto fahrer macht stress ich schrei ihn an und er ist ruigh zug zu ende freund lässt mich raus nach ner halben stunde kommt er und wir fangen an zu streiten weil ich bauch und rücken schmerzen hab einen schlechten tag und schlechte nachrichten bekommen hab vom arzt das ich mein körper zu viel zugemutet hab ... nach der bauchspeicheldrüsenentzündug... was darf man alles nicht nicht rauchen kein alkohol kein stress nix fetiges nich zu viel süß nicht sp viel salz ... alles das was ich tue und habe und ein sehr hohes risiko das ich diabetes bekommen wegen dem scheis nadanke und dann jeder will mein freund sein aber keiner fargt mich du willst du nach der arbeit mit was essen gehn nein ich bin ja die dumme die kann man da lassen naja alles schön und gut freund udn ich streiten uns und so wie ichbin bleib ich stur und ignoriere ihn er geht ich schlafe und auf einmal steht er wieder da und das ganze spiel geht von vorne los bis ich i wann geagt hab es reicht die letzten wochen haben meinen kopf so kaput gemacht das ich eben mit der flasche vodka den schlaf tableten und dem anderen scheis da saß und geweint habe. die ganzen gerüchte die ganzen schläge die ganzen terror und bedroh anrufe alles das hat mich noch mehr gebrochen als ich es schon war mein freund weis nicht wie das ist wenn man mit 3 zu oma und opa kommt keinen kontakt zu mutter oder vater hat der dann langsam erzwungen wird das ich ihnen verzeiensoll haben se nicht gesagt sie wollten es er kaufen mit geschenken und geld bis sie merkten das ich die vergangeheit immer noch nicht überwunden hab das meine ganze wirklich meinen ganze famiele im stich lässt meine freunde mich verkaufen und verraten mein ex mich blos stellt und lächer lich macht zum clown macht .... und ich jeden tag da sitze und sage du kannst jetzt aber nicht gejn denk an oma und opa sie können nix dafür erst wenn sie tot sind werd ich sterben und glaub mir liebes tagebuch ich würde am liebsten jetzt sofort auf der stelle sterben schlaue sprüche würden sagen selbstmord ist keine lösung stimmt aber es beendet mein leiden und meine probleme andere leute denke ich ahben so ein leben wie ich nicht bei andern tu ich so als wenn alles rosarot ist abert wenn ich dan alleine bin wie jetzt bricht es aus ich habe mir überlegt einen aufzusuchen der mich einweist die mir dann tabeltten geben das es mir besser geht aber was hab ich dann davon nix es ist ein teufels kreis ich muss für eden da sein wenn einer kummer hat einfach anrufen ich höre allen zu aber hab ich dan mal was oh ne sry hab keine zeit und ich fresse alles in mich hinein wenn ich nicht an selbstmord strebe dann daran das alles leid jeder kummer in mir drinne ist und mein herz und meine seele zerfressen hat und jeden tag wird mehr und mehr benzin ins feuer gekippt jeden tag meine wunden wider aufgerissen selbst im schlaf komme ich nicht zur ruhe was soll ich den machen wenn ich versuche wegzulaufen dem ganen scheis ausdem weg zu gehn seh ich wie sich der stress vor mir aufbaut und sagt du kommst nich davon warum schreib ich das alles eig ich weis es nicht ich hätte für soooooooo viele fragen gerne eine antwort diese anworten kennt einer bestimmt aber diesen jemand hab ich noch nicht gefunden und somit quäle ich mich tag für tag weiter und jeden tag weine ich und trockne langsam aus ich kann aum noch essen oader triken schlafen und wachsein laufen stehen sitzen liegen gar nix mir ist schlecht ich hab rücken schmerzen gleider schmerzen kopf schmerzen alles ich habe seit geburt ein loch im herz seid einem jahr schmerz es und ich war nicht beim kardiologen vor für wenn gott will das ich sterbe bitte ich hab nix dagegen keiner weis wie schlecht es um mich steht ich vergidfte jeden tag meinen örper mehr mit zigaretten alk kaffe fett zucker salz stress und früher das gras wozu ich mich hab zwingen lassen ich wollte es nie aber jede hat mich gezwungen ich bin echt froh das ich mit den leuten nix mehr zutun hab
ich kann noch stunden lang so weiter schreiben es würde nie ein ende finden aber ich willl keiner sowas zumuten ....

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