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Jahresüberblick - Updates


New Year, hopeful resolutions.  15.01.14

Hallo ihr Lieben, 

 

2014 hat begonnen ein Jahr in dem so viel Hoffnung steckt. Ein Jahr mit vielen Veränderungen und diese bitte hauptsächlich posetiv. Gut hat dieses Jahr nicht gerade begonnen aber damit fang ich erst später an. Jetzt will ich euch erst von meiner Woche in der USA berichten, die ich bei meinem Freund und seiner Familie in Michigan verbracht habe. 

Da Spencer alleine in Florida lebt um dort auf eine private Uni zu gehen, besucht er seine Eltern zwei mal im Jahr - im Sommer & an Weihnachten. Wie ich ja schon das letzte Mal geschrieben hatte, bin ich über die Feiertage zu ihm geflogen um Neujahr mit ihm zu verbringen. 

Am 26. ging die Reise los und nach einem Höllen 17 Stunden Flug/Airportaufenthalte und 3 Mal Umsteigen bin ich endlich auf dem Flughafen in Traverse City, MI gelandet. Der letzte Flug ging ca. 45 min lang und in diesen Minuten hatte sich eine ungeheure Spannung aufgestaut ich wollte nur raus aus dem Ding, das Gate runterrennen und ich die Arme meines Freundes. 

Als ich das Gate des winzigen Airports runterlaufe kann ich ihn hinter der Security schon erkennen und renne auf ihn zu. Er, die Arme schon ausgebreitet, grinste von einer Backe zur anderen mit seinem unwiderstehlichem Spencer-Lachen. Wir standen gefühlte 10 min nur da und umarmten uns. Wir beide haben gezittert und ich konnte seinen Herzschlag lauter hören als die Flughafenansagen. Wir fuhren nach Hause zu seinen Eltern, wo seine Mama schon auf mich wartete und ich auch von ihr mit einer herzlichen Umarmung begrüßt wurde. Dann erzählte ich ihnen von meinen Unannehmlichkeiten bei der amerikanischen Kontrolle. Tatsächlich wurde ich ein weiteres Mal ( im Mai auch schon einmal) in einen seperaten Raum gebeten um sämtliche persönliche Fragen ausgequetscht zu kriegen. Heiratspläne, Familienverhältnisse, Beziehungsdauer, Beruf etc. 

Später kam auch Spencers Vater dazu und sie setzten sich beide mit uns in die Küche um zu quatschen. Seine Eltern sind streng konservativ, dies heißt auch das sie es ablehnen vor der Ehe im selben Zimmer zu schlafen. Jedoch fliege ich nicht um die halbe Welt, damit ich ein Stock über meinem Freund alleine einschlafen muss. Und auch Spencer hatte trotz des großen Respekts für seine Eltern und deren Einstellung etwas dagegen alleine im Gästezimmer zu schlafen und mir sein altes Zimmer zu übergeben. Aus diesem Grund hatte er versucht mit seinen Eltern bevor meiner Ankunft auszuhandeln, dass wir die Nächte doch in einem Bett verbringen dürfen. 

Den ganzen Abend hatten seine Eltern mit keinem Wort dieses Thema erwähnt - was uns erleichterte den bei Spencers Familie ist es so, wenn man sich nicht die Mühe macht etwas dagegen zu sagen, dann ist man einverstanden. 

Die Tage vergingen natürlich super schnell und dadurch das in der Mitte der Woche Spencer mit einer starken Erkältung zu kämpfen hatte waren auch viele unserer Pläne in's Wasser gefallen. Nicht des zu trotz hatten wir eine tolle Zeit und haben uns Zuhause verkrochen, Filme geschaut und gekuschelt & dagegen hatte ich nichts einzuwenden. 

Er war natürlich wieder der süßeste Freund den man sich wünschen kann, einmal sind wir von einer Bar gekommen wo wir uns mit Spencers alten Schulkameraden getroffen haben und ich war so müde, dass ich einfach im Auto eingeschlafen bin. Er hat mich ins Bett getragen und mich umgezogen. Als ich aufwachte war er gerade dabei mir mein Make up mit einem Gesichtsreinigungstuch weg zu wischen. Und auch in der Bar war er sehr putzig. Ganz stolz präsentierte er mich seinen alten Freunden. Die zum Teil verdutzt sogar mit "Holy shi*t, that's YOUR girlfriend?!" antworteten. Spencer zeigte dann sein breitestes Grinsen und lachte laut. "Who would have thought in highschool i would get such a bombshell" Besonders einer seiner alten Freunde fande mich ganz toll und betonte Spencer ständig, dass er sehr verblüfft ist das er mich abgekommen hat. Einmal auch beim Billiard spielen ich war gerade konzentriert dabei einen Meisterschlag hinzulegen ( *hust*) als ich das Gespräch von Joey und Spencer mitbekommen habe. 

Joey: Man you got so lucky, she is a 10 of a 10. I hope you know that. 

Spencer: Oh i know that for sure Joey, she is the one. I will never let her go. 

Joey: Haha and if you should be so dumb call me and i'll get her. 

Spencer: Never!

Danach kam Spencer zu mir und küsste mich auf die Wange.

Ein Tag später war dann auch schon Silvestersnacht. Wir waren mit einem anderen älteren Pärchen essen, was sich für mich relativ langweilig darstellte. In der USA bin ich noch zu jung um Alkohol zu trinken und während dessen sich Spencer und das andere Paar Wein bestellten saß ich da und nippte an meinem Wasser. Die Gesprächsthemen drehten sich hauptsächlich um lokale Restaurants, Bar's, Sehenswürdigkeiten oder Menschen die sie kannten. Und falls sie doch mal von diesen Themen abgeweicht sind, redeten sie über Katlyns Vegane Kochkunst (von Kochen hab ich keine Ahnung und von veganem Essen sowieso nicht) oder die Leidenschaft die Kate und ihr Freund für Yoga in extrem behitzten Räumen haben. Ich fühlte mich wie ein Kind, dass auf ner Elternversammlung mitmusste. 

Mit den selben Leuten verabredete sich Spencer dann auch in eine Bar anschließend zu gehen. Natürlich bin ich dabei nicht gleich auf den Tisch gesprungen und hab wie ein kleines Kind rumgeschrien "ich will da aber nicht hin!" Sondern wartete mit diesem Auftritt bis wir alleine im Auto waren. Nein quatsch, im Auto meinte er das er einen rießen Spaß hatte und wieso ich so still war und ich erklärte ihm wie ich mich gefühlt habe und das ich in der Bar dann auch wieder als einzigste Minderjährige nicht trinken kann oder sogar in Schwierigkeiten kommen könnte. 

Ich wollte ihm seinen Abend aber auch nicht nehmen als drängete ich dazu doch in die Bar mitzugehen obwohl er jetzt wiederrum nicht mehr wollte, da er Angst hatte ich würde es nicht genießen. 

Und so diskutierten wir hin und her bis wir zu seiner Mom gefahren sind, die eine Stammbar in der Ecke mit Freunden besuchte um dort Karten zu spielen. Sie gab uns dann jeweils einen Cocktail aus ( in der Bar kannte jeder jeden und es war keine große Sache) und mir kamen dann bei einem traurigen Song und druch den Einfluss von dem Alkohol die Tränen auf. Am nächsten Morgen sollte ich ja schon wieder nach Hause fliegen. Seine Mama versuchte mich mit diesen Worten zu trösten. " Oh Honey, you are part of the family now. Just think that you go into war and you'll be back soon". Ich musste sagen der Gedanke, dass ich in den Krieg ziehen sollte hat mich nicht im geringsten getröstet. Nachdem ich gut beschwipst war und meine Laune dadurch heftig gestiegen ist, beschlossen wir doch in die Bar zu fahren in welcher das Pärchen von vorhin auf uns wartete. 

Durch einen Bodyguard and der Eingangstür, der die ID checkte wurde unsere Stimmung gleich wieder getrübt. Wir beschlossen in ein Restaurant nebenan zu gehen, denn dort war ein anderen Freund von Spencer mit seiner minderjährigen Freundin, die auch nicht rein gekommen ist. Mit denen stoßen wir mit einem Glas Champagne an. (Dieses Restaurant hat irgendwie sich auch nicht nach ID gekümmert) Als ich dann mich auf der Toilette frisch machen war & ich wieder kam war vor unserem Tisch eine rießen Gruppe von Menschen. Erst fragte ich mich ob das anmeinen betrunkenem Einschätzungsvermögen lag und ich zum falschen Tisch stolziert bin aber dann konnte ich Spencer in der Menschenmenge erkennen und war darin bestärkt richtig gelandet zu sein. Am Tisch wurde ich in einer Minute gefühlten 100 Menschen vorgestellt, die alle mal mit Spencer in einer Klasse waren. Mit dieser Gruppe sind wir dann doch in die Bar gekommen, wie genau weiß ich leider nicht mehr. Lange waren wir da aber nicht, denn wir sind bei -18 grad Außentemperatur in die Innenstadt gelaufen (15 min weg) um uns dort den "BALL DROP" anzuschauen und uns bei Punkt 12 zu küssen. Total eingefroren sind wir danach zum Auto gelaufen und nach Hause gefahren.

Am nächsten Morgen habe ich gepackt & Spencers Mama hat mir ein "kleines" Lunchpaket für dir Reise gemacht. Mit Bananen, Trauben, Studentenfutter, konservierungsfreien Cracker und geschnittenen Äpfeln gemacht. Ich war bestens ausgestattet für eine 30 Tage Tour :D

Seine Eltern haben mich zum Flughafen gefahren und seine Mama hat mir, während ich und Spencer kurz alleine waren einen Teddy aus dem Souvenier - Shop gekauft damit ich auf dem Heimweg was zum kuscheln habe.

Mit vielen Tränen meinerseits bin ich dann in's Flugzeug gestiegen.

Und das war's so im Groben :D

Hoffe der Text war euch nicht all zu lang :)

P.S: Seniorita, da stimm ich dir ein. Meine Beziehung zuvor war sehr schmerzhaft und dennoch habe ich sie so lange aufgeschoben. Es wäre dumm von mir gewesen einen tollten Jungen wie Spencer so schnell abzuschießen obwohl ich mit unsrer Beziehung bis auf die Entfernung super glücklich bin. Danke für die glückwünsche auch ich wünsche dir ein wundervolles 2014!  

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Der Post oben drüber ist schon über ein ganzes Jahr alt und in dem Jahr habe ich ab und zu unregelmäßig in meinem Laptop geschrieben, aber da Tagebuchland Probleme gemacht hat konnte ich es nie hochladen.

Hier ist alles was in dem vergangenem Jahr in mir vorgegangen ist: 

 

Dear Diary, 

long Distance Sucks.

06.04.2014

I should have known this is not going to work out between us. It was all my fault, i should have never have visited him in June, we should have never even dated. Now it is so much harder to break up. I wish i would have never met him. I wish i would have never even fallen in love with him. I just wish i could take back everything that happened. I have an empty feeling in my stomach and could just cry all day to get this stupid feeling out. 

It doesn’t make any sense to keep dating, why the hell should we continue like that. We both know nothing is going to change about the distance. I can’t resist this much longer. It hurts so, so, so bad to be alone all the time. To always miss someone. That ONE. To have a bad day already and it just get worse because that person who could make it all better is not even there. He never is. He never will be. 

 

 

I was so stupid…

.. thinking we could figure it out down the road. I am trying constantly to find a plan how we could just end this already. But i am clueless and he .. well he doesn’t even come up with ideas. He always just says we have to sit down and talk about it. God when should we sit down and talk about it if the almost never get the chance to be together. And even if we were supposed to make plans i feel like i am again the only one doing something. I feel awkward suggesting something - like i would expect the world form a stranger. When he looks at me with this expression in his face, like i would talk nonsense.  And again i just feel like the only thing helping me is writing right now. I know i am not the best writer. Especially not in english, but german doesn’t feel right at the moment. Actually nothing feels right right now. Staying „together“ feels like a joke. Because we are not - t o g e t h e r! We are separate, we always have been. It was just nicer to say you have a boyfriend then saying you are have someone you miss. It’s easier to think we could still be ‚here‘ for each other. But let’s be honest, we can’t give each other what the other person needs. Love, affection, support, hugs & kisses, trust, faith. I didn’t loose the faith in us. No, i never even had it. I know its the worst timing to feel this way one week before i’ll see him again. Maybe i will break up with him after my vacation. It might be the only right thing to do. It might be the only way out of this debacle. Or it just is something weak people do if they can’t hold on any longer. They find easy ways out of their problems instead of solving them. 

I am weak, aren’t I?

 

Yes. Oh yes, i am. 

Thinking about other girls in my situation, telling myself that nobody could handle this. This is so much easier to do than taking example of strong couples. Proofing me that it IS possible to do this. We are only dating for 10 months now. It shouldn’t be that hard. We should have to take such an important decision right now. Everything should just be fun and we should just see how it goes. 

I don’t know what to feel anymore.

Dear Diary, 

nothing get’s better. 

23.08.14

 

We are on our way to Romania at the moment, spending all day in the car again and we both know there is not much fun in being stuck in 5 qm2 without WiFi, a shower and a real fridge. But I guess it’s a good way to get your head straight, because for once you are able to just listen to music 24/7 and exist. 

What is running through my head you ask? 

It’s Spencer, dear Diary. It’s me and him and our so called relationship. I’m trying hard to make this work - maybe too hard. I’m paranoid of our relationship going back to May where we always just fought with each other. And Spencer is busy, constantly busy. And I say that like it would be a disease, because that’s how it feels like. It’s as if he would be sick and get us both down. Not physically sick, but sick and tired of me and of us. That’s why he plays me, tries me. Like a british author said once ‚ A women which isn’t jealous is like a ball that doesn’t bounce‘. And he tries how high I can jump, when he put’s me on hold. When I get jealous of everything around him, because they are worth his time and I am not. He calls only when he can fit it in his busy schedule and that’s not much. And I played the game, I let him do that with me and I gave him the reaction he expected. I was upset, frustrated and angry. Which gives him another reason for distancing me. But now he got me sick too. I am NOT the girl he can do that with. I am stronger than that, I respect myself more than that. I value my time too much, to waste it with someone who needs to play me in order to feel dominant over the relationship.

Oh Baby, game over. 

If you show me you don’t give a fuck, then I show you that I can do that better. I don’t need you in my life, I don’t need a guy to value me in order to value myself. I can live very well on my own with no phone calls, texts or visits from oversea’s if that means I have nobody putting me mentally down anymore. I am ambitious, happy and confident and lately I didn’t feel so anymore. That was my fault though. I let that happen. I choose to be with him instead, I choose to stay up late to make it work. I choose to give my worthy time to him and if he needs to reject that then it’s his loss not mine. 

 

ENOUGH IS ENOUGH.  

While I am in Romania - and that’s a promise to myself - I am not going to be that girl he knows and expects anymore. I am not going to be constantly available for him.  I have my own things to do, like spent time with my family and I couldn’t care less about how much we talk in a day, a week or ever. If he doesn’t try hard to make some time, then why should I ?! 

Ladies, men are assholes.  All of them and mine included. They know that if you are trying hard they don’t have to anymore, because you are doing the work of two. Don’t let them get away with this BS! It doesn’t help you much if he is Prince Charming when he is next to you and doesn’t bother much to talk to you when you are away from him - especially in my long distance relationship. 

We will see how he feels if I get into Romania and don’t call him. We will see how he feels when I talk to him for 10 Minutes and have to get going because something „important“ comes up. We will see how is reacting when I value my time out of the sudden and don’t feel like staying up all night just to talk in his little time frame he made for me. He wants a girl which is flexible, how about we test how flexible he is. 

3 weeks is a long time to be like that and believe me it won’t be easy in the beginning, automatically I want to answer the phone when he calls. I want to talk all night once I hear his voice and i want to fall asleep on Skype with him, but not under the conditions he is giving me anymore. 

 

 

 

Dear Diary, 

once upon a time I was happy. 

27.12.14

 

I’m writing you in the last chapter of my year, the last couple days are passing by quickly and I feel like time is running through my fingers. Laughter, smileys, good vibes and romance is running trough my fingers. I’m losing every bit of happiness day by day. Dangerously fast. 

How to stop that you wonder? 

Oh dear diary if I only knew. It is a constant up and down in my love life. Everything was going great the last couple weeks - haha who am I trying to talk it down to - the last couple months we didn’t see each other. It’s been 3 months again since I saw him last. Since I made it into the plane to see him. It’s new years eve in a couple nights and I am going to be a l o n e. 

It should have been his turn, his job, his responsibility, it should have been his wish to be here. But he isn’t. I can’t count on him, on his words. I feel like I’m alone in this. He misses me too, sure. But how much can you miss someone without getting restless. Without giving all you have just to stop that pain in your chest. How long can you resist the longing to be close again. I know for sure my feelings are real, because I feel like dying the more days pass without a kiss, a hug & a touch. But why isn’t he?! Are his fears in the way? His family ? His lack of feelings for me? I don’t know. All I know is that I watch my life passing by me like a train with no break. And it’s going so fast I just can’t jump back on it. I just watch it passing by me and see all the happiness on it. All the couples in it, cuddling , laughing and kissing and I stand alone in the snow with a red nose and a frozen heart. 

 

Getting to metaphorically . 

In clear words: I desire love. I deserve love. I don’t have it.  It’s my time to shine, live my 20’s to the fullest and I don’t. And the only reason why is my 22 year old boyfriend is acting like a 5 year old little boy scared of taking chances, scared of living the „big-people-life“, scared of chance and of the struggle as an adult. A 5 year old who is dependent of someone to guide him and of his parents to tell him wrong from right. That might sound so stereotypical and maybe even „old-school“ to you, but I feel like I should be the one who is scared and who needs a leader. Who needs a MAN to tell her how its going down. I’m younger - I’m a girl. I should be the weaker part of this relationship, but in my relationship I keep everything together. I manage, plan, coordinate .. I am the adult. I’m done.

 

E X H A U S T I N G

Do you have any clue how tired that makes me? Do you know the feeling of running on a treadmill for hours and feeling to never get anywhere? When you get off your treadmill you are right where you started.  

This is how I feel in my relationship. Every time we have an argument and we talk it out we run on this treadmill, you struggle, you feel weak and powerless but you want to get somewhere so you continue.  You run and battle with yourself , you do it for the end goal.  And after a countless time you think you got through it, but once you stop running and air gets back into your brain, your realize it was all pointless. You still stand where you started and nothing will ever change. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dear Diary

Trust words, you heard so often before. 

 

02.04.2015

You can probably imagine how hard it is for me to be in this situation, over and over again. I keep telling you that I won’t let him walk over me, that I am going to stand up for myself and that I am over all of this. But - which doesn’t come with surprise - I’M NOT. I keep hoping one day he’ll realize that I am his one, like he is mine. That he would drop everything to be with me, to love me, care for me… 

When he was here in February there was a constant up and down between us. We never fought as you think we would after all that hardship we went through so far, we always somehow managed to communicate appropriate with another. Still my heart broke into small pieces every time he told me that he is not sure about us, that he feels like he needs to find himself first. I want him to get everywhere his dreams take him. I want him to be the happiest he can be and I want to be by his side for that. But when you get constantly pushed away and hours later taken back you feel mistreated. I gave up. When he was here and told me once again he doesn’t want to change the distance, because he doesn’t know where he wants to be I let emotionally go. 

The Airport - just another „Goodbye“

I wanted him around for every second longer I could have him and he always made sure to tell me that it’s time to get back to ‚his life‘ -  where I don’t belong. I cried of course, but not like normally. I understood the toxic love I had for him. Toxic because he could never return love to me like I unconditionally gave. So I was forced to let the hopes for us ending up together go. All I wanted to do is let our relationship fade out eventually, no feelings, no pain. 

 

There is always a but, isn’t it?! 

 

I don’t know what triggered  this in him - he doesn’t even know.  Lately (the past month) he has been so loving and caring, wanted to facetime daily and told me every day how much he loves and appreciates me. Two days ago, when he was with his family in Cancun and a little bit tipsy we talked on the phone. He was bubbly and talkative than ever going on and on about the feelings he has for me and how he realized I am everything he could wish for. That he doesn’t want to be in distance any longer and all he wants is to be with me, because that is going to make his life so much better. Obviously I was happy to hear that, but I was also afraid this is just a phase he goes trough and I build my hopes up for nothing. I am just so jaded to not be disappointed or did I really let go of the hopes to be with him? I love him, no doubt. With everything going on in my life right now I guess I’d rather have something secure than another disappointment. I think I fly to see him in May and then we’ll see where everything goes … 

 
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Kommentare

senorita - 19.01.2014 21:35
Das klingt alles so toll, aber immer wieder einen Abschied zu erleben stelle ich mir so schmerzhaft vor. Ich hoffe die Zeit geht schnell rum und dann könnt ihr zusammen euer Leben genießen. :-) Ich freu mich sehr für dich! Du hast einen guten Fang mit Spencer gemacht, das ist sicher.

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