Unverstanden

Mein Leben ist eigentlich super..
Ich mein, ich habe gute Noten in der Schule, ich bin mit dem wundertollsten Jungen auf Erden zusammen.. mir geht es eigentlich nicht schlecht.
Jedoch, sobald ich an meine Familie denke, kriege ich ein ziehen im Bauch, das ist schon fast mit Bauchschmerzen zu vergleichen.
Heute war wieder so ein Tag..
Nunja, eigentlich glaube ich, dass ich es schuld bin, dass es so ist..
Es gibt Situationen, da wünsche ich mir, dass ich garnicht erst existiere..so eine Situation war auch heute.
Ich kam nach hause, und schon gab es Krach. Wieder mal habe ich einen Fehler gemacht..
Klar, es war unbedacht und unabsichtlich, aber fazit ist nunhalt, dass ich einen Fehler gemacht habe.
Also gab es Streit. Über eine Stunde dauerte dieser an.
Dass geschrien wurde, war nichtmal das Problem. Was mich an solche Streitereien bei uns in der Familie so fertig macht ist, egal was ich sage, es wird nicht wirklich wahrgenommen oder es wird falsch verstanden.
Mit nicht wirklich wahrgenommen meine ich, dass im endeffekt garnichts geändert wird was wirklich langfristig ist.
Diesen Fehler mache ich auch zu oft leider..
Ich verspreche dinge und halte sie nicht..aber ich gebe mir mühe, das mach ich wirklich..nur dass ich mir mühe gebe, sieht niemand..es wird als so selbstverständlich angesehen, dass ich mir eigentlich garkeine Fehler in solchen dingen erlauben darf...
Und heute wurde ich als Egoist dargestellt..ob es nun aus Wut war oder ob es ernst gemeint war, das weiß ich nicht..
Jeder sieht das anders, ich sehe mich garnicht als Egoist an..
Für meine Familie würde ich sterben..für meine Freunde auch..
ich habe schon viel eingesteckt und getan, damit es anderen gut geht..ja ich habe immer ein offenes Ohr, selbst wenn es mir nicht gut geht..meine Freunde wissen das zu schätzen..aber Freunde sind ja etwas anderes als Familie, in der Familie verhält man sich ja auch ganz anders..
Es schmerzt trotzdem, dass man als Egoist dahingestellt oder auch abgestempelt wird..aber mir tut so einiges weh in letzter Zeit..aber irgendwie traue ich mich nicht, mit anderen darüber zu reden..es gibt eigentlich nur zwei Menschen, die mir wirklich zuhören und wo ich mich verstanden fühle..bei den anderen wo ich es versucht habe, fühle ich mich unverstanden oder wenn es ihnen zu viel wird, bauen sie innerhalb von Sekunden eine Mauer auf..
Was mir noch so weh tut?
Erstmal, dass ich mich so unverstanden fühle..das schmerzt wirklich..
und das andere ist, dass meine Familie eigentlich, momentan zumindest, keine wirkliche Familie mehr ist..meine Familie ist eigentlich nur ein haufen Scherben..jedes mal der Satz von wegen: 'ich lasse mich scheiden' und dann nach Wochen wieder: 'nein doch nicht' und dann wieder: 'ich machs doch' und so weiter.. die ganze Umstellung..das ist ein hin und her gelaufe..ich kann mich nicht so wirklich an eine Situation gewöhnen oder mir die mühe machen es zu akzeptieren, Morgen ist es ja eh wieder anders..
Und in meinem eigenen vier Wänden, also in meinem Zimmer, fühle ich mich genauso unwohl. Ich bin froh, wenn ich draußen sein kann, dann kann ich wenigstens an etwas anderes denken, dieser Druck in mir ist dann weg, wenn ich zu hause bin, fühle ich den druck die ganze Zeit und teilweise möchte ich am liebsten schreien. Aber das versteht hier zu hause niemand, ich kann ja auch nicht drüber reden..nicht nur aus Angst heraus, ich glaube, ich würde durch mein reden noch mehr kaputt machen oder anderen in den Rücken fallen..
Ich hat sich in den letzten 10Jahre viel verändert..ich wäre gern noch einmal ein kleines Kind..dieses ganze Familienleben und die Zärtlichkeiten und diese Geborgenheit..das fehlt mir sehr..und dann wenn der Satz kommt 'warum ziehst du nicht direkt bei deinem Freund ein?' ich weiß nicht..ich finde es einfach toll wie es dort ist..ich fühle da diesen Zusammenhalt, die Familie von meinem Freund spielen Abends spiele, sie lachen viel, unternehmen etwas..es ist nicht so, als würde es mir in meiner Familie schlecht gehen, nein, ich bin froh, so einen Vater zu haben wie ich ihn habe, ich bin stolz so eine wunderbare Mutter zu haben, aber mir fehlt dieses Familien dasein..ich fühle nicht mehr dieses Gefühl wie damals..
Ich finde es schlimm, dieses Gefühl zu haben, schreien zu wollen, aber du kannst oder darfst es nicht. Ich unterdrücke meine Gefühle vielleicht zu sehr. Meine Wut lasse ich andersweit raus..meine Trauer verfliegt, sobald ich bei meinem Freund bin, wenn ich verzweifelt bin, dann schreibe ich hier rein..
Ich rede mit meinem Eltern nie über meine Gefühle.
Ich habe zu sehr Angst, dass ich falsch verstanden werde, dass ich was falsches sage, oder dass ich jemanden dadurch verletze..
Meine Eltern verstehen mich nicht..oder zumindest in einigen dingen nicht..und wenn ich rede, verstehen die nur ein 'bla bla bla' .. als würde ich Japanisch reden oder so was..
Ich weiß, ich mache Fehler, die macht jeder..aber auch ich bin nur ein Mensch. Klar, man lernt aus seinen Fehlern..aber es gibt Fehler, die macht man andauernt..man lernt erst später daraus..
Man erwartet meines achtens soo viel von mir..natürlich möchte ich nicht wie ein Kleinkind behandelt werden, sondern meines alters entsprechend..aber irgendwie ist das dann doch ziemlich viel was man von mir verlangt..ich versuche es richtig zu machen, denke es ist richtig und dann ist es doch wieder falsch..
Ich weiß manchmal echt nicht mehr weiter und zur Zeit bin ich ziemlich fertig..ich weiß nicht wohin mit all den Gefühlen und Gedanken dem bezüglich..
Am liebsten würde ich sie in eine Kiste stecken, gut verschließen und dann richtung Afrika senden..

Schade, dass es nicht so einfach ist..

DyingLove - am 28.03.2008 00:56