verfolgende Vergangenheit...

Habe gerade meine Outlook-Archive ausgemistet. Leider kamen mir einige Mails unter die Augen, die ich hätte lieber nicht sehen dürfen.

Sie waren von meiner Exfreundin. Ende 2001 begegnete ich ihr in einem Chat. Sie war 25, aber so unwiderstehlich süß und verständnisvoll. Ich war noch immer in meinem Zwangsgedanken-Ich-schütz-mich-vor-allem-Trip. Niemand wusste es, ich selbst nicht einmal. Wir kamen zusammen. Ich verliebte mich noch mehr als bei meiner ersten großen Liebe. Ich wär für sie gestorben. Gleichzeitig aber machte ich Probleme. Meine Depression und Chatsucht nahmen überhand, ich konnte keine normale Beziehung aufbauen, sie musste immer 150 km mit dem Zug zu mir fahren. Ich hasse mich noch heute für all diese Details. Je mehr ich erzählen würde, desto mehr würde der Hass von damals wieder hochkommen. Sie war so unschuldig, hatte selbst Depressionen und gab sich schnell für alles die Schuld. Ich habe ihr oft wehgetan. Sie war durch ihre Gefühle gefangen und ich konnte nicht einmal so damit umgehen, wie man es als liebender Mensch mit seinem Partner tut. Nein, ich hab diese Schwäche ausgenutzt. Angst. Hass... gegen mich. Ich kann diese Mails nicht weiterlesen, ich muss weinen. Wie konnte ich sie gehen lassen? Wieso?! War ich so blind? Wieso hab ich ihr all das angetan?!

Kein Wunder, dass sie Ende 2002 erst nach Hamburg zu ihrer sterbenden Mutter fährt (ohne mich, ich hab geblockt, Ich Arschloch), dann wohl einen Selbstmord oder Herzinfarkt erleidet und dann erst einmal in Reha muss. Das sind alles Vermutungen und Fetzen von Erzählungen, die ich von den Freunden weiss. Wär ich nicht zu nem Psychiater gegangen, ich wär heute noch die leere Hülle von damals, nachdem ich langsam registrierte, dass sie wegwar und nie wiederkam... ohne ein Wort... wir wollten noch telefonieren... sie hat sich bis heute nicht gemeldet.

Ich wollte sterben aber ich war damals zu schwach. Die Vergangenheit zieht mich in ihren unwiderstehlichen Bann. Früher war alles besser. Ich kann heute nicht mehr so lieben wie sie damals. Der Teufel, der einen Engel liebte. Ich vermisse sie, alleine die Erinnerung daran treibt mir jetzt -nach 2 Jahren- die Tränen in die Augen. Dank meiner Tabletten bin ich überhaupt im Stande, wieder wie ein Mensch wirken zu können, ohne zu schauspielern.

2 Jahre hab ich nach ihr gesucht, alles versucht... Nadja, ich werde Dich lieben, bis mein Herz stehen bleibt... Scheiß Totenkult! Sie ist (wahrscheinlich) nicht tot, aber sie ist gestorben... für mich... denn ich werde sie nie wiedersehen oder mit ihr reden können.

Wirre Gedankenfetzen... ich werde die Beziehung später einmal genauer erläutern.

Solaris mit George Clooney war der Film, den ich kurz nach ihrem Verschwinden gesehen habe. Seitdem höre ich den OST, wenn ich an sie denken muss. Die Handlung erinnert mich einfach an meine Gefühle zu ihr und die Ungerechtigkeit, seine eigenen Fehler nie wieder gutmachen zu können. Rheya und Nadja sind als Pseudonym meines toten Leben geworden. Nur würde ich auch gerne so viel Glück haben wie Clooney im Film.

Ich hoffe nur, dass ich nicht wieder von ihr träume... ich hatte doch erst letztens eine anderthalb Jahre lange Beziehung beendet, wieso kommt das JETZT wieder hoch?

mors certa? hora??

0339 - am 31.07.2005 05:31